Г…М…О Юмор города В

Давеча от знакомого узнал жуткую вещь. В прошлом году посоветовали ему высадить на приусадебном участке новый сорт картофеля, устойчивый к колорадскому жуку. Жена его, страстная поклонница картофельных блюд, целое лето умиленно смотрела на благоухающую зелень грядок. Противный жук с удвоенным остервенением поедал соседскую картошку, обработанную в двадцатый раз ядохимикатами, а новый сорт облетал окольными переулками.
Наступила осень, а с ней пришла и новая радость. Картошечка уродила крупная, все клубни – как после калибровки. Ну, значит, жена моего знакомого – давай на радостях каждый день употреблять продукт собственного производства в разных видах! Получалось, что продукт экологически чистый, ядами ведь не обрабатывался! Знакомый-то по части картошки – не очень. Ему больше по вкусу сало и соленые огурчики. А жена его подсела на бульбу конкретно…
Перемены в характере своей жены знакомый ощутил в конце февраля, когда в подвале осталось последнее ведро картошки. Уж больно супруга занервничала, задёргалась и даже зашипела. Подумал знакомый – жена психует, что картошка заканчивается. Уговорил ее посетить больницу, сдать анализы. И вот тогда открылась страшная правда: в образце слюны врачи обнаружили яд скорпиона и гремучей змеи, действующий как серная кислота! Да знакомый и без анализов, лично на себе ощутил змеиный поцелуй жены. На днях, придя с работы, жена его встретила в прихожей и чмокнула. Теперь на щеке красуется глубокий и незаживающий ожог в форме женских губ.
И какое лечение, как вы думаете, врачи прописали бедной женщине? Полностью исключить из рациона картофель! Продукт, от которого воротил нос колорадский жук, оказался генетически модифицированным. Сейчас ученые могут, оказывается, в генный ряд картошки добавить ген скорпиона, в помидорчики и клубнику для пущей морозоустойчивости – ген полярной камбалы, для повышения сочности свиного мяса скрестили гены хрюшек и медузы. Теперь мне стало понятно, почему чай воняет болотной тиной и лягушками, а свинина по вкусу напоминает очаковскую тюльку.
…Профессора-ученые, которые все это выдумали, очень удачно назвали свое изобретение – генетически модифицированные организмы, а сокращенно ГМО. Они-то понимали, какое г…м…о на самом деле придумали для человечества… Понятно, что наука требует жертв. Но почему в роли подопытной крысы должен быть каждый из нас?
В прошлом году правительство утвердило порядок регистрации продукции с ГМО и заставило производителей маркировать товар. На днях министерство здравоохранения определило перечень пищевых продуктов, которые будут проверяться на содержание ГМО. В указанный перечень входят пищевые продукты и добавки, которые производятся из сои, кукурузы, картофеля, томатов, кабачков, дыни, папайи, цикория, сахарной свеклы, рапса, лена, хлопка, пшеницы, подсолнечника, риса.
На деле выходит, что в нашей стране ввоз и содержание г… м…а в продуктах просто не контролируют и рынки превратились в помойку невостребованных ГМО-продуктов со всего мира.
По-моему, ГМО есть уже везде. Я не ем колбасу, сосиски, консервы, чипсы, «сникерсы», попкорн, сухарики, рис от «дяди Бенса», сухие завтраки, приправы, соусы и кетчупы, не пью пепси, колу, спрайт и чай.
Это, конечно, фобия, но на рынке я выбираю овощи и фрукты пострашней. При виде красивых и непортящихся «от урожая до урожая» – сразу представляю лабораторию с профессорами и доцентами, которые денно и нощно скрещивают рис с тараканами, а соусные кабачки с кашалотами.  Все делают для того, чтобы с помощью ГМО повысить продуктивность и урожайность сельхозпродуктов и, наконец-то, от пуза накормить жителей планеты.
Не факт, что от такой «жрачки» люди начнут превращаться в медуз и скорпионов. Помните, к Ленину пришли ходоки и жалуются:
– Владимир Ильич, голодаем – сил нет! Пшеница не уродилась, сами уже траву есть начали, замычим скоро.
– Ну, что вы товарищи?! Я вот недавно бочонок меду съел, так пока не зажужжал!
Время покажет, загавкаем мы когда-нибудь от ГМО-продуктов или будем молчать, как полярная камбала. А пока что из всех каш я предпочитаю только гречневую. Теперь я верю, что научный прогресс может не только горы свернуть, но и установившиеся привычки поменять без кодирования. Раньше-то я на гречку смотреть не мог, на нюх не переносил – последствия армейской кухни. Теперь вот ем без ограничений, потому что никак не поддается профессорам пока гречка, не могут ее модифицировать и превратить в Г…М…О.

Добавить комментарий

Show Buttons
Hide Buttons